Važiuoju neišsimiegojęs po vakarykščio šventimo, sustoju, atsidaro durys, žiuriu - policininkas.

Aš nesupanikavau - padaviau jam šimtą litų, durys vėl užsidarė, toliau važiuoju ir tik tada supratau, jog važiuoju... liftu...

 

 

Artistas artistei:
-Taip negalima, tamsta. Scenoje man labai skaudžiai tvojai į veidą, taip negalima.
Artistė:
-Aš užsimiršau: maniau, kad tamsta esi tikras mano vyras.

 

 

-Atsiprašau, gerbiamoji, gal malonėtumėte nusiimti skrybėlaitę? Aš už vietą sumokėjau 5 litus.
-O aš už savo skrybėlaitę - keturiasdešimt penkis!

 

Paragaukite šių bandelių, aš pati jas kepiau, su arbata turėtų būti labai skanu...
-Taip, labai skani arbata...

 

Ateina vyras į sexshopą ir prašo guminės lėles. Pardavėja:
-Bet juk jūs aną savaitę jau vieną pirkote.
Vyras:
-Aš su ja nusprendžiau baigti.

 

 

Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką.

Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:

-Užmigo?

-Taip, - laimingas atsako Petriukas.

 

 

Mažasis Petriukas atbėga pas tėtį:

-Tėti, sakyk, ar tu turi gerą regimąją atmintį?

-Taip, o ką?

-Tiesiog aš sudaužiau veidrodį, prieš kurį tu visada skutiesi...

 

 

Jūra. Saulėlydis. Ramu. Ant kranto stovi žmogus ir gėrisi.

Pamato ant kranto didelę, gražią kriauklę.

Pakelia ją, prikiša prie ausies ir nori išgirsti bangų šniokštimą iš kriauklės.

Staiga greitai atitraukia kriauklę nuo ausies ir nustebes į ją žiūri:
-Kaip tai `nach...`?

 

Sėdi narkomanas, rūko žolę. Apsvaiges visas, aptinges.

Žiūri – eina senukas. O priekyje atidarytas kanalizacijos šulinys. O senukas nemato.
Narkomanas bando rėkti:
-Seni... nu... šita... opa!

 

Priėmime pas psichologą:
-Daktare, pas mane rimta problema. Viską, ką aš bedaryčiau - mano žmona
daro geriau: daugiau uždirba, greičiau lubas baltina, parketą kokybiškiau
lakuoja, puikiai gamina, nuostabi šeimininkė, rūpestinga motina!

Na, visiškai nieko negaliu už ją geriau padaryti!
-Taip, tikrai problema. Reikia atrasti tokį darbą, kad galetumėt
`perspjauti` savo žmoną, kitaip depresijos neišvengsit!
Pasitarimas vyksta 2 valandas. Galų gale rasta išeitis.

Vyras laimingas bėga namo:
-Žmona! Ei, žmona?! Davai pamatuojam, kas aukščiau ant sienos apmyš!
Išeina į kiemą. Žmona sijona užsivertė, koja pakėlė ir iš posūkio ant
sienos šnai. Pamatavo - metras.

Vyras su išdidžia šypsena atsiseginėja kelnes..
Žmona:
-Tik žinai ką, daryk sąžiningai. Kaip aš - be rankų!